воскресенье, 19 января 2020 г.

Изменение своего представления о поведении ребенка


«Вам-то легко говорить. Не замечай. Не шлепай. Хотел бы я, чтобы вы оказались на моем месте. Порой я так злюсь на своего ребенка».
Можно понять, что вас иногда посещают подобные мысли. Многие могли бы присоединиться к вам. Самое трудное в уп­равлении поведением ребенка — это научиться справляться со своим гневом.
Все это давно известно. Ваш ребенок что-то делает — швыряет пищу, плачет, когда его укладывают спать, разражается гневом, лжет, — и вы чувствуете сильное раздражение и злость. Вы реагируете, возможно, не так спокойно и обдуманно, как следовало бы. Ранее мы уже рассмотрели эту  проблему. Возможно, потом вы будете переживать, что не сдержались и рассердились на ребенка.
То, что мы вам сейчас скажем, может быть, удивит вас, но выслушайте нас до конца. Когда вы реагируете, то отчасти вы реагируете на то, что делает ваш ребенок, а отчасти на то, что вы говорите себе о его поведении. Часто то, что вы говорите себе, — ваш «диалог с собой» — выходит за рамки разумного и приводит к тому, что вы срываетесь и злитесь. Есть ли в этом смысл? Предположим, что ваш ребенок плачет, когда вы укладываете его спать. Вы сердитесь. Но если бы ему было только полгодика, то вы не сердились бы. Почему? Ведь он пла­кал бы точно так же. Вы не сердились бы потому, что тогда в своем внутреннем диалоге вы произнесли бы совсем другие слова. Вы, наверное, сказали бы себе: «Он совсем маленький. Он еще не понимает. Днем он веселый. Когда подрастет, он не будет плакать».
Но в своем внутреннем диалоге о более старшем ребенке вы, наверное, скажете: «Почему он не ведет себя, как другие дети в его возрасте? Он не дает мне ни минуты спокойно посидеть. С ним так много хлопот. Так и жди, что он что-нибудь да натворит». Про себя вы можете начать ругать ребенка за то, что он плачет. Такие мысли приведут к тому, что вы начнете злиться. От размышлений о плаче вы можете перейти к обоб­щающим пессимистическим умозаключениям относительно других выходок вашего ребенка и вообще о том, что же ждет его в будущем. В конце концов, вы впадете в отчаяние.
То, что вы говорите себе о поведении своего ребенка, может вызвать множество противоречивых чувств, но если изменить содержание внутреннего диалога, то многих из этих чувств мож­но было бы избежать или смягчить их остроту. Беда в том, что большинство людей не осознают до конца суть своих внутрен­них диалогов. «Он плачет, я злюсь. Я все время думаю об этом». Это так, но внутренний диалог обычно длится недолго. Най­дите несколько минут и подумайте об этом, особенно когда ваш ребенок снова будет вести себя плохо. Вполне возможно, что вам удастся распознать, что вы чувствуете и думаете, то есть содержание вашего внутреннего диалога.
Одна мама очень сердилась, когда ее четырехлетний сын не делал того, что ему было велено. Она знала, что сердится боль­ше, чем следовало бы, но не могла понять, почему так происхо­дит. После того как она проанализировала свой внутренний ди­алог, она поняла, что плохое поведение сына вызывало в ней примерно такие мысли: «Он ведет себя совсем как его отец». Дело в том, что отец мальчика неоднократно совершал антиоб­щественные поступки. Несколько лет назад он покинул семью, а затем оказался в тюрьме. Распознав содержание своего внут­реннего диалога, эта женщина смогла направить свои мысли о поведении сына в более конструктивное русло и справиться с приступами гнева. («Почти все дети в этом возрасте не делают того, что им велят. Я постараюсь следовать той программе, о которой говорится в этой книге».).
Подобный процесс ведения более конструктивного внутрен­него диалога иногда называют изменением представления о поведении ребенка. Вы научитесь справляться с плохим пове­дением ребенка, когда научитесь думать по-другому, когда из­мените содержание своих мыслей о его поведении. Учитесь пе­реходить от отрицательных чувств и мыслей к нейтральным или даже положительным. Вместо того чтобы думать: «Он станет преступником», вы лучше скажите себе: «Ему нужно на­учиться контролировать некоторые свои действия». После та­кого успешного изменения своего представления о поведении ребенка вы успокоитесь, а значит, будете готовы к конструк­тивным действиям по решению проблемы поведения вашего ребенка.
Одно из преимуществ программы, разработанной для ре­шения той или иной проблемы поведения, состоит в том, что она предполагает альтернативный внутренний диалог с самим собой. И теперь, столкнувшись с проблемой поведения, вы смо­жете сказать себе: «Это проблема поведения. Мне нужно реа­гировать на нее так-то и так-то (как вы заранее наметили для себя). Еще я должна зафиксировать это в своей таблице». Когда вы следуете намеченной программе и вместо того, чтобы думать негативно о поведении ребенка, думаете позитивно о програм­ме, то тем самым вы приводите в порядок свои чувства.
Подумайте об этом или мысленно скажите это себе. Полез­но также обсудить эту проблему с близкими, с другими роди­телями, с педагогом ребенка или с консультантом.

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Популярные сообщения