Коррекция негативного поведения.

Конечно, важно понимать, что игнорировать можно только такое поведение, которое не причинит ребенку физического вреда. К примеру, мама Роберты знала, что Роберта не пора­нит себя (занавески были достаточно прочные!), поэтому она могла спокойно не замечать вспышек гнева Роберты. Но если бы Роберта выбегала на улицу, тогда ясно, что маме пришлось бы избрать иную стратегию, чтобы повлиять на ее поведение. Вскоре мы поговорим и об альтернативных стратегиях.

Но сначала вкратце рассмотрим два вопроса, которые час­то возникают в связи с проблемой игнорирования плохого по­ведения.

Есть ли такой способ не замечать плохое поведение, ко­торый можно было бы назвать лучшим?    Единственного лучшего способа нет. Вам, как и большинству родителей, при­дется изобрести свои самые действенные способы с учетом кон­кретных ситуаций. Но если вы знаете, почему вы не замечаете плохое поведение вашего ребенка, то вы должны делать это пра­вильно: вы не замечаете плохое поведение, чтобы не поощрять его своим вниманием. Вы не будете смотреть на ребенка, кричать на него, спорить с ним и никоим образом не позволите ему уви­деть, что заметили, как он себя ведет. Ваше послание ребенку должно быть ясным: «Твое плохое поведение больше не при­ведет к успеху!»

Конечно, мы понимаем, что когда плохое поведение выхо­дит за определенные рамки, к примеру, если ваш ребенок вопит или колотит ногами по полу, то кажется почти невозможным не замечать этого. В таких случаях лучший способ проигнори­ровать это — выйти из ситуации, то есть уйти в другую комнату, включить радио, взять в руки журнал или как-то еще отвлечься от того, что вы видите и слышите. Вы же не хотите подверг­нуться риску волей-неволей обратить внимание на такое поведе­ние?

Ваш малыш может попытаться привлечь к себе внимание, прерывая ваш разговор с кем-то, забираясь к вам на колени, дергая за одежду. Если он так ведет себя часто и вы считаете, что с этим что-то надо делать, то попробуйте не замечать при­ставаний ребенка. В таких ситуациях трудно просто уйти, да у вас и нет достаточных оснований для этого. Попробуйте не смо­треть на ребенка, продолжайте делать то, чем вы заняты в эту минуту. Если нужно, мягко отведите от себя его руки.

Что будет делать мой ребенок, если я не буду обращать на него внимание ?    Ваш ребенок знает, что до сих пор его пло­хое поведение позволяло ему получать то, что он хотел. Таким образом он научился привлекать к себе ваше внимание всегда, когда хотел. Как он будет вести себя теперь, когда старые при­емы неожиданно перестанут действовать на вас?

В большинстве случаев можно предвидеть, какова будет ре­акция ребенка, когда вы не обращаете на него внимание. Он будет пытаться достичь желаемого еще сильнее. Представьте себе ребенка, который впервые оказался в такой ситуации. Он подумает: «Я не получил того, что хотел. Может быть, я кричал не достаточно громко? До сих пор мама старалась успокоить меня, когда я начинал вопить. Не поплакать ли мне и не по­дрыгать ли ногами побольше — сделать что-то, что привлечет ее внимание?»

Так он и поступит. Скорее всего, ваш ребенок начнет вести себя еще хуже, пока не поймет, что это не дает желаемого ре­зультата. Чтобы ребенок смог извлечь для себя урок из вашей новой стратегии, он должен столкнуться с ней на практике. По­этому с самого начала необходимо проявить твердость. Вам придется продолжать игнорировать плохое поведение ребенка, даже тогда, когда он начнет вести себя еще хуже. Потерпите - это не продлится очень долго.

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

На дворе мороз и ветер

1 На дворе мороз и ветер,

На прогулку вышли дети.

2 Ручки, ручки потирают,

Ручки, ручки согревают.

3 Чтоб согрелись мы немножко,

Мы похлопаем в ладошки.

4 Чтоб согрелись наши ножки,

Мы потопаем немножко.

1 шагаем пальчиками по столу;

2 растираем ручки;

3 хлопаем в ладошки;

4 топаем ножками;

Как лучше прореагировать на плохое поведение ребенка

Если поведение ребенка рассмотреть в свете последствий, которые они для него имеют, то понять, какую стратегию следует избрать, чтобы решить данную проблему, будет легче. Конечно, нетрудно сказать: «Чтобы изменить плохое поведение в лучшую сторону, нужно изменить последствия, к которым оно приводит». Но как это сделать? Давайте рассмотрим несколько способов проведения в жизнь такой стратегии уп­равления поведением.

Не замечать

Не замечать ребенка, когда он плохо себя ведет, — самый вер­ный способ дать ему понять, что за таким поведением не пос­ледует никакого вознаграждения. Многие родители убедились, что это самая действенная стратегия. Трудность в том, правда, что советовать со стороны легко, а следовать этой стратегии самому очень трудно.

Ребенок постоянно нуждается в вашем внимании. Если вы не замечаете его, когда он плохо себя ведет, то тем самым вы учите его, что ведя себя таким образом, он никогда не получит того, что хочет. Иными словами, если ребенок хочет, чтобы его поведение привело к приятным последствиям, он должен вести себя лучше.

Вспомним случай с Гэри. Когда родители поняли, что сво­им вниманием они поощряют его побеги из-за стола, они при­няли решение не замечать этого.

Не замечать вспышек гнева

Почти всякий раз, когда утром братья и сестры ухо­дили в школу, Роберта очень расстраивалась: она колотила по мебели кулачками, дергала занавески и плакала. Чтобы успокоить ее, мама пела ей песенки или играла с ней. Иногда это помогало, и Роберта в конце концов успокаивалась, но на следующее утро все повторялось.   

Нетрудно понять, почему гнев Роберты не утихал:       

В данном случае простое изменение реакции на поведенческий акт позволит нарушить установившуюся нежелательную модель поведения Роберты.

        О                                      П                                     Р

Братья и сестры Роберты уходят в школу

Роберта колотит кулачками, виснет на занавесках и плачет

Мама поет или дает ей игрушку

           

Вместо того, чтобы поощрять ее поведение приятными для нее последствиями, мама должна была бы поступить мудрее и приложить к своей ситуации следующий паттерн:

         О                                      П                                     Р

Братья и сестры Роберты уходят в школу

Роберта колотит кулачками, виснет на занавесках и плачет

Мама не замечает ее

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

Птичка-невеличка

1 Птичка-невеличка -

Вот тебе водичка,

2 Вот тебе крошки

На моей ладошке!

3 Клю-клю-клю,

Клю-клю-клю,

Как я зернышки люблю!

1 водим пальчиком одной руки по ладошке другой;

2 пальчиком колем ладошку;

3 пощипываем ладошку указательным и большим пальцем;

Убежать или избежать?

Порой мы оказываемся в такой неприятной ситуации, что ду­маем только об одном: «Как мне из этого выбраться?» Это мо­жет быть переполненный автобус, скучная беседа или визит дядюшки Джо с кучей детей и собак. Что бы это ни было, самое большое вознаграждение в подобной ситуации — это возмож­ность из нее выбраться.

Теперь представьте себе ребенка, которого чему-то учат, а у него не очень получается. Нередко в школе можно встретить ребенка, который намеренно плохо ведет себя, потому что знает, что учитель выгонит его за такое поведение из класса. По­ступая таким образом, учитель, сам того не сознавая, поощряет нежелательное поведение. Ребенок даже не станет дожидаться начала урока, а постарается набедокурить пораньше, чтобы тем самым избежать провала на уроке.

Часто подобное нежелательное поведение поощряется дома, когда родители пытаются откупиться от ребенка и избежать неприятной ситуации. Очень часто такое решение проблемы плохого поведения бывает характерным для определенных си­туаций. Например, на занятиях, когда ребенка обучают новым умениям и просят выполнить какие-нибудь действия, которые он просто не любит. Это могут быть действия, связанные, на­пример, с купанием или укладыванием в постель. Многие дети вскоре обнаруживают, что «своевременный» плач или хорошо разыгранный гнев помогают им «соскочить с крючка» или от­срочить неприятное мероприятие.

Помните Джеки?

                  О                                             П                                           Р       

На уроке

Джеки вопит

Мама прекращает занятия

Ясно, что отмена занятий — это поощрение поведения Джеки. Чему же мама на самом деле учит свою дочь, когда поступает таким образом?

Задумайтесь над нежелательным поведением вашего ребен­ка. Что обычно следует за таким поведением? Ругаете ли вы его, уговариваете ли, а может, ублажаете его, чтобы он успокоился? Торгуетесь ли вы с ним, обещая ему что-то при­ятное, если он перестанет вести себя плохо? Сдаетесь ли вы, если видите, что он ведет себя плохо, как бы говоря вам: «Я не хочу этого»?

Заполните нижеследующие графы, записав свою реакцию на плохое поведение ребенка:

Плохое поведение           Поощряющая реакция

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

Вышли мыши как-то раз

1 Вышли мыши как-то раз

2 Посмотреть, который час.

3 Раз, два, три, четыре,

4 Мыши дернули за гири.

5 Вдруг раздался страшный звон -

6 Убежали мышки вон!

1 указательными и средними пальчиками шагаем по столу;

2 делаем с помощью указательных и больших пальчиков колечки - очки, приставляем к глазам;

3 показываем большой, средний, указательный, безымянный палец по порядку;

4 дергаем руками по очереди, сжатыми в кулачки, невидимые гири;
5 прикладываем ладошки к ушам, качаем головой;

6 указательный и средний пальчики «бегут» по столу;

Десять аргументов против АВА - терапии

https://alldef.ru/ru/articles/almanah-20/desjat-argumentov-protiv-aba-terapii?fbclid=IwAR1zr55nqecQEum4wNixEzEHVjDCdBgd9OzL57JrgElUvPMnmYBLeg-z6jU

Город. Дом. Электроприборы.

https://vk.com/album-28267479_249222104

Действия

Когда малыш плачет, мы машинально предполагаем, что он хо­чет есть или испытывает другие неудобства. Поэтому мы кор­мим его, меняем пеленки, поем ему песенку или придумываем игру, способную привлечь его внимание. Как правило, после этого малыш перестает плакать.

По мере того как малыш подрастает, он учится выражать свои желания, не прибегая к плачу, или удовлетворяет их сам.

Когда нужно, он уже может подождать, пока его потребнос­ти не будут удовлетворены. Но у некоторых детей умение выра­зить свои желания, сделать что-то самому или подождать развивается медленно, и зачастую оно бывает ограниченным. Та­кие дети выражают свои потребности и желания, главным обра­зом, своим поведением. Ребенок может заплакать, завопить ударить вас, когда хочет чего-то. Порой родители, сами того не сознавая, поощряют нежелательное поведение, вознаграждая ребенка своими действиями.

К примеру, мама, которая обнаружила, что три печенья по­могают унять гнев дочери, не понимает, чему она при этом учит свою дочь, а дочь начинает понимать: чтобы получить печенье, нужно всего лишь завопить и топнуть ножкой.

Такие действия, как кормление, игры, поездка на автомоби­ле или прогулка пешком, также являются эффективной реак­цией для поддержания нежелательного поведения.

В двух нижеследующих примерах описываются типичные ситуации, когда реакция взрослых ненамеренно поощряет не­желательное поведение.

1. «Разреши ему посмотреть телевизор! Я не могу боль­ше вынести его вопли по этому поводу!»   Конечно, пос­ле того как вы сказали ребенку «нет», очень трудно выдер­жать свою линию, если он в ответ на это начинает вопить, пинаться, бегать по дому или просто сидит с несчастным лицом. Удивительно, что когда вы уступаете и позволяете ему получить или сделать то, что он хотел, вам кажется, что это срабатывает — он становится спокойным и счаст­ливым! Поэтому многие родители оказываются в ловуш­ке — ведь проще уступить и таким образом поощрить не­желательное поведение ребенка. Непосредственным ре­зультатом является то, что вы, как вам кажется, справились с нежелательным поведением вашего ребенка и этим, ко­нечно, вознаградили себя. Однако вам следует помнить, че­му ребенок учится при такой стратегии: в следующий раз, когда ему захочется чего-то добиться от вас, он уже будет знать, что нежелательное поведение срабатывает.

2. «Если ты перестанешь хныкать, я дам тебе кусочек торта».   Часто родители пытаются «договориться» со своим ребенком во время нежелательного поведения. Поду­майте еще раз о том, чему научится ребенок в такой ситуа­ции. Чтобы получить вознаграждение, нужно начать вести себя именно таким образом. И каждый раз, когда ребенок получает кусочек торта, он все лучше усваивает, как пра­вильно он поступил, что захныкал.

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

Дом и ворота

1 На поляне дом стоит,

2 Ну а к дому путь закрыт!

3 Мы ворота открываем,

4 В этот домик приглашаем!

1 из ладошек делаем «крышу» над головой;

2 ставим ладошки одну за другой;

3 ладошки «открываются»;

4 ручками  машем по направлению к себе;

«ДЕТИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…»

Мне 30 лет, почти 6 из них я провела рядом с ребенком, у которого расстройство аутистического спектра. Я прошла все стадии от «заговорит» и «перерастет» до «все уже заговорили и переросли, а мы нет». Каждую бессонную ночь я анализировала свою беременность и то, что тогда пошло не так. Потом я перешла к стадии анализа родов (где не так пошло все, начиная с того, что мне вообще не хотелось на собственные роды). Потом я искала причину в себе, потом в троюродной бабушке (очень странная была женщина, наверняка ее гены).

Я читала страшные и не очень истории, возила ее к генетикам, неврологам, психиатрам, и моя жизнь была похожа на кошмарный сон, потому что когда я ждала Веронику, все говорили «вот родится тебе подружка», а Вероника все время кричала и плохо спала (с такими друзьями и врагов не надо!).

Я, конечно, решила, что ее не возьмут в обычный детский сад и пыталась отдать в частный, но ее и туда не взяли, потому что одна мама прочитала в интернете, что аутизм заразен. Тогда мы стали всем заниматься дома. Вероятнее всего, каждая мама ребенка с аутизмом — это замечательный детский аниматор и целый великолепный цирк, потому что довольно сложно развлекать ребенка, который или хочет все сразу, или не хочет совсем ничего.

Она ела только гречку. Потом только гречку и бананы. Стала лучше говорить, но в основном — фразами из мультиков. Иногда наизусть цитировала рекламу. И никогда не давала себя обнять или поцеловать. Это было мучительнее всего, потому что я все еще ждала подружку, а не того, кто будет с омерзением вытирать щеку после моего поцелуя и даже тщательно мыть ее с мылом.

Я очень берегла Веронику, потому что нас никто не любил и не принимал. Все боялись и считали опасными. А еще мне давали много советов, которые пригодились бы, если бы я изобрела машину времени («надо было беременной уезжать в деревню, там воздух чище!»). У Вероники почти не было друзей, кроме тех, кого заставляли с ней дружить из приличия. Она совсем не умела обслуживать себя в бытовом плане. И я очень переживала.

А потом мне пришлось отдать ее в обычный детский сад, где воспитательница, кажется, даже не слышала меня, когда я сказала про аутизм, и прокомментировала это так: «Понятно! Дети бывают разные…». Звучало загадочно!

За месяц в саду Вероника научилась раздеваться и одеваться сама.

— Дети бывают разные, — объяснила воспитатель. — Но я же не могу раздеть и одеть каждого!

Она начала убирать за собой игрушки.

— Разные, конечно, бывают дети, но иначе я целый день буду ходить и все за ними подбирать.

Она стала есть первое, второе и компот.

— Дети разные, а еда у нас одна.

Ей дали роль на утреннике в детском спектакле, и я слышала, как ответственному за нее ребенку объясняли: «Все разные! Ты растешь быстро, а Вероника помедленнее, так что будем помогать нашей малышке».

Помогать малышке — это стало очень почетно. На каждой прогулке ко мне подбегал кто-то из детей: «Я поправил Веронике шапку!», «Я помог Веронике застегнуть пуговицы», «Вероника, за тобой пришла мама!», «Вероника, не ешь снег». Через год эти дети пойдут в школу, потом в университет и во взрослую жизнь, и я думаю, это будут замечательные взрослые!

На родительском собрании, где я постоянно извинялась, мне говорили: «Ну что вы, все дети разные! Мой муж, кстати, тоже говорит очень односложно уже сорок лет!». Нянечка успокаивала меня: «Все разные. Я обожаю вашу Веронику!».

Они не делали ничего особенного, все эти прекрасные люди. Не обладали специальными знаниями, не прошли десятичасовой вебинар «по улице рядом со мной идет ребенок с аутизмом — что делать в такой нестандартной ситуации?!». Может быть, прочитали пару статей и так решили для себя: «Все разные, Вероника вот такая. Понятно! Надень шапку, Вероника, давай я тебе помогу». И в мире стало на одну счастливую маму больше.

Спасибо вам, тем, кто спокойно говорит «все мы разные». Так незаметно и буднично, радостно и просто делаются все великие дела. Это вы приближаете мир, в котором быть другим — больше не приговор.

Анна Уткина

Внимание

Все дети жаждут внимания. Ребенок, который усердно учится в школе, помогает маме мыть посуду, делится своими игруш­ками, делает все это, во всяком случае отчасти, потому, что та­ким образом добивается от окружающих внимания и одобре­ния. Неудивительно, что объятия, улыбки, интерес и похвала являются вознаграждением и, следовательно, сильным побуди­тельным мотивом вести себя «хорошо». Удивительно здесь то, что реакция, которая чаще всего является причиной нежела­тельного поведения, — это тоже внимание.

Внимание, которое следует за нежелательным поведени­ем, — это не объятия, не улыбки и не одобрительное похлопыва­ние по спине. Почти всегда это неприятные слова или нахму­ренные брови и резко брошенное: «Прекрати!» Но с точки зре­ния ребенка, такая реакция — это проявление внимания к его поведению. Каждый раз вы как бы говорите своему ребенку: «Я сейчас обратил на тебя внимание из-за того, что ты сделал».

Помните, как ведет себя Сара? Хотя она знает, как самой одеться, она отлынивает и отказывается одеваться, создавая таким образом по утрам трудности для семьи.

                  О                                             П                                           Р       

Утром, когда надо одеваться

Сара отлынивает

Мама уговаривает ее

При рассмотрении О—П—Р в данной ситуации становится яс­но, что Сара научилась пользоваться эффективной стратеги­ей, позволяющей ей привлекать к себе внимание мамы. Как вы догадываетесь, вероятнее всего, Сара будет отлынивать до тех пор, пока мама будет уговаривать ее.

Источник: Брюс Л. Бейкер, профессор факультета психологии  Калифорнийского университета. ПУТЬ К НЕЗАВИСИМОСТИ. Обучение детей с особенностями развития бытовым навыкам.

Ладонь - кулак

Хочешь, тоже делай так:

То ладонь, а то – кулак!

Руки положить на стол:

Ладони прижать к столу;

Одновременно сжать два кулачка;

Разжать пальцы одной руки и прижать ее к столу (позиция «ладонь» - «кулак»);

Для усложнения – увеличить темп движения, чередовать позиции;