Малыш дерется. Что делать?

Представьте: всеми любимое долгожданное чадо в самом ангельском возрасте наотмашь бьет любимую маму по лицу, кусает детей на детской площадке! К вам подходят разгневанные родители «укушенных» и высказывают вам все, что думают по вашему поводу. Что же делать?

В возрасте до 3х лет агрессивное поведение часто является экспериментом. Ребенок совершает какие-то действия - и смотрит, какая реакция за ними последует.

Для начала проследите за своей реакцией на действия ребенка - реакция должна быть негативной, покажите свое неудовольствие, только не надо бить ребенка в ответ на его агрессивные действия. Можете сказать резким тоном: "Нельзя меня бить. Мне больно". Можете встать и уйти из комнаты, если это происходит дома. Нежелательно превращать это в игру для ребенка. Тут можно и проговорить чувства ребенка: "Ты злишься?"

Если ребенок замахнулся на вас, прямо в момент замаха, хватайте его руку и убирайте.

Для детей до 3х лет большее значение имеют действия, чем слова. Если ребенок ведет себя агрессивно на детской площадке, лучший выход – просто уйти.

Конечно, можно возразить – а как же общение? Как правило, кусаются (да и бьют) дети очень активные и общительные. Так они выбирают для себя способ взаимодействия с другими детьми - не всегда самый лучший. Так что наказание "уйти" для них является значимым - таким образом вы на время лишаете его важного общения со сверстниками, показываете, что такая форма общения в социуме является неприемлемой. Объясните ребенку причину вашего ухода: «Ты ударил девочку. Мне не нравится, как ты себя ведешь. Мы идем домой».

Иногда агрессивное поведение является своеобразным сигналом для родителей. Оно может обозначать протест, реакцию на поведение взрослых, стать способом привлечения внимания. Малыша может привлекать яркая эмоциональная реакция.

Часто таким поведением ребенок заявляет о своем плохом настроении, физическом дискомфорте - жарко, есть-пить хочется, хочу спать, скучно, устал. Многие дети начинают колошматить от переизбытка чувств – буйная радость или веселая игра, эмоции льются через край, а как выплеснуть - не знает.

В каждом случае необходимо разобраться в ситуации и разгадать «тайный код» агрессивного поведения ребенка. Так же необходимо разобраться с собственной агрессией, проследить за собой – как вы ведете себя в конфликтных ситуациях?

Иллюстрация из Интернета

Взрослые разговоры.

Яндекс.Фотки

- А ну-ка иди в свою комнату, нечего уши греть!

Представьте, вы так давно не виделись со своими родными и знакомыми, так много накопилось! Ужасно хочется повозмущаться, поделиться интимными подробностями, покритиковать, и не в очень мягких выражениях! Но – рядом ребенок. Который, между прочим, уже неплохо говорит и кое-что понимает, мало того, у него еще и память хорошая, может и пересказать кое-кому некоторые ваши секреты и последние новости.

Первое, что приходит в голову – выгнать ребенка в другую комнату. Мал еще, взрослые разговоры слушать!

Я не буду сейчас рассуждать о неуважении к ребенку. Просто хочу подчеркнуть важность обучения социальным отношениям. Это обучение является главным предметом в школе формирования личности.

- Обидно. Меня в этот Взрослый мир не пускают. Ну ладно, не очень то и хотелось, - думает ребенок.

Может, поэтому подростки создают свой мир, и там не всегда безопасно. Хорошо еще, что это мир экстремального спорта, а не мир наркотиков. Так как же найти компромисс?

Существует много вариантов.

Во-первых, можно устраивать встречи с друзьями «наедине», обеспечив интересный досуг вашего ребенка. Угощение, интересная игра, поход в кино, компания сверстников – все идет в ход. Если ваше чадо все-таки не находит себе место, протискиваясь между вами и тетей Машей, можно мягко сменить тему разговора или хотя бы комментировать события несколько иначе, чем вы готовились. Можно дать ребенку необходимые пояснения.

Ваш ребенок является таким же собеседником, как и ваша подруга. Поэтому пододвиньте ему стул и предложите чай. Поверьте, ему польстят такие знаки внимания. Долго он все равно не сможет выслушивать вашу болтовню и найдет себе дело поинтересней.

Если все-таки ваш наследник явился свидетелем некоей тайны, о которой вы не собирались сообщать всему миру, не надо делать его участником заговора с помощью просьбы: «Только никому не говори!» Ноша может стать непосильной. А если ребенок случайно проговорится, его будет преследовать чувство вины.

Доброй вам беседы и приятного чаепития!

Не плачь! или Еще один разговор об адаптации.

Я мама четырехлетнего сына Сережи. Сережа с июля 2008 года ходит в сад. Я считаю, что адаптация к саду прошла успешно, хотя были свои сложности – со слезами, просьбами больше в садик не ходить, трудностями раздевания и туалетом. Наконец, все это позади.

Сейчас сын ходит в сад с удовольствием, я спокойно работаю, и в семье покой и порядок.

Но в саду я наблюдаю сцены прощания родителей со своими детьми, когда ребенок приходит в сад со слезами. И, честно говоря, мне иногда бывает неприятно и больно от тех слов, которые я слышу.

- Не плачь! Прекрати истерику! Успокойся, кому говорят!, - и все это с повышением голоса, со злостью и нетерпением. Мне всегда хочется поговорить с такими родителями.

Представьте, что вы очень расстроены. Вас заставляют делать нечто, что вы не хотите и пока не видите в этом смысла. Вам плохо, вы плачете. И вместо теплых слов любви и понимания на вас обрушивается град указаний и обвинений и самый близкий для вас человек делает вам еще хуже. Представили? А каково вашему ребенку?

Ведь он еще не совсем понимает, что такое зарплата и самореализация, дисциплина и коллектив, ради которых его оставляют в саду на большую часть дня. Кругом много детей и взрослых, и со всеми приходится выстраивать свои взаимоотношения. Когда ребенок устал, он не может отдохнуть. Ему приходится есть часто то, что он не хочет. Ему не удается перекусить, когда он голоден. Иногда это трудно выдержать без слез.

Загнанные вовнутрь чувства печали и обиды разрушают организм, отсюда частые болезни и невротические расстройства.

- Ты плачешь? Ты расстроен? Я тоже очень переживаю. Мне так хочется, чтобы этот день стал прекрасным! Мы встретимся после сада и пойдем гулять, зайдем в магазин, потом пойдем домой и я с тобой немного поиграю в твою любимую игру.

Постарайтесь переключить внимание ребенка на что-нибудь хорошее, а если не получается, разделите с ним его печаль. Иногда полезнее просто помолчать. А со слезами вообще выходят из организма гормоны стресса. Можно попробовать отсрочить эмоциональную реакцию.

- А давай ты поплачешь вечером, когда мы пойдем домой?

Помните, что ребенок – существо иррациональное, поэтому вам могут помочь некоторые фокусы. Волшебный платочек для слез, сюрприз от мамы в садовском шкафчике, волшебный телефон для связи с родителями и много всего, что вы сумеете придумать для своего ребенка сами!

И еще. Когда оставляете плачущего ребенка в саду, не говорите о любви к нему. Иначе слово «любовь» будет ассоциироваться у него с болью и расставанием. Лучше пообещайте, что обязательно вернетесь. А когда придете за ним вечером, то обязательно расскажите, как сильно соскучились.

Успехов вам и вашим детям!